爸爸，
我好想你。
太突然了。
事情来得太突然，我不知所措。
爸爸在家里突然晕倒了，以为只是晕倒。
万万没想到爸爸这样一到，就起不来了。
就好像看电视剧一样， 太不真实了。
11月24日，星期日。
这便是我和爸爸吃最后的晚餐
感觉好像发了一场恶梦，很可怕的恶梦。
事情发生以后，多希望快点梦醒。
这一切太虚幻了。
可是没有，反而被现实狠狠地摑了一把。
我永远记得，医生是怎么和我们说的。
我还天真的问医生，
"Kalau baba bangun.... "
我只是想问，爸爸醒后会有什么后遗症。
可是我还没来得及问完，医生便一把冷水泼了过来。
"Dia tak kan bangun. "
很直接，很残忍。
为什么？明明说爸爸是因为被药物控制所以不能起来，为什么现在又跟我说不可能起来？
是梦吗？我真的分不清楚梦和现实了？
我很痛。真的很痛。
我好后悔，我之前不应该埋怨爸爸。
爸爸也不想这样，你病了，我却不知道。
我好后悔。
11月28日，星期四。
这一天便是和爸爸在一起的最后一天。
看着躺在 ICU 里的爸爸，口里都是管子，我的心好痛。
怎么好好的一个人会这样？爸爸很少生病，怎么可能会这样？
我不敢相信，我宁愿这是一个噩梦。
这几天在医院里，仔细看着岁月留给爸爸的皱纹，握着爸爸和我一样的手，抚摸着爸爸的额头，听着爸爸微弱的呼吸，感觉他脆弱的心跳，和爸爸说以前没说过的话题。
难以相信这就和爸爸最后一次的接触。
怎么会这样？我21岁都还不到，都还没有毕业，我还有很长的路要你和我一起走完。
怎么就这样？
我的心很痛。
决定把爸爸接回家的那天，我知道爸爸也不舍得我们。
但是不能那么自私了。
我们也知道爸爸撑得很辛苦了。
虽然这个决定很难接受，但是不能在这样下去了。
那天把爸爸接回家，不再靠仪器呼吸，
很庆幸，爸爸依然还可以大口大口在呼吸。
然后开始倒数爸爸的死亡。
那种无助、空虚、依依不舍的感觉到今天为此还是那么强烈。
爸爸就好像平时在睡觉发出鼻鼾声一样。
直到呼吸变得微弱，然后慢慢走了。
走的很安详，没有痛苦。
我们一直都在他身边。
只是无法接受爸爸什么都没交代就这样走了。
原来倒数死亡的来临，是如此无助。
原来亲眼看着亲人离开，是如此痛苦。
原来假装我很好，是如此折磨。
没有爸爸的足迹。
走到家里的每个角落，都好像看到爸爸那里。
爸爸你去了哪里？
好难过，好心痛。
爸爸的离开对别人来说或许只是人生里的小插曲，
总不能要别人陪着你伤心难过，别人无法理解，也不能怪他们。
但是对我们来说，却影响很大，就像少了一块拼图。
一副不再完整的拼图。
要多久才会适应？
真的很痛。
每晚睡前都会告诉自己只是做了场噩梦，
梦醒后就会没事。
可是自己心里有数，爸爸不会回来了。
他现在去了哪里？在那里过的怎样？知不知道我们很想他？听不听到我们说的话？
已经过了一个月，感觉依然很清晰。
每天复习爸爸每天做的东西，只因为我不想忘记，我害怕忘记。
我好累了，我不想习惯这些已经不存在的习惯。
以后的父情节要怎么过？
爸爸，你现在在哪里？
我真的好想你。
