有限期是多久

现在还有多少人真的还会blog呢？除了那些靠写blog赚钱的人。
我的意思是，现在还有谁会用blog记录心情，记录人生，记录一切？
今天突然想写blog。先写下心情。

自从我爸死后，我特别珍惜和家人在一起的机会。
再加上大姐差点在新年时就死了。
让我知道更加珍惜，我会害怕，真的害怕再失去。

我宁愿和家人呆在家里。
哪怕只是在家里各自做各自东西。
就只想呆在一个空间，我看到你，你看到我，我知道你在做什么。

我妈妈开始踏入高龄了。虽然可能很早就已经是高龄。
可是就在这几年我真的觉得我妈妈老了。
我妈就快60岁了。可能你会说年龄只是一个数字，心境最重要。
可是你必须知道人的寿命有限，而我们却不知道那“有限期”是多久，还有多久？

我会害怕。
我今年23岁。如果像大人所说的，如果我好命，我早就当妈了。
我害怕什么？我就纯粹害怕。
我害怕我妈等不到我结婚，等不到我生孩子。
我怕我看不到她抱孙。

若哪天我真的结婚生子了。
比如说30左右结婚，生了孩子，那时候我妈大概是就要70岁了。
70岁？我不知道那时我妈还抱得动我的孩子吗。

我还想花多点时间和妈妈在一起。
和她一起看戏，喝茶聊天，嫌她煮的菜不好吃，教她新的科技然后我发脾气，给她唠叨我不折被子……

现在我还没准备要离开她。

朋友埋怨我总呆在家，我只是想好好和家人呆在一起。
他们不会明白，不会理解，只会觉得我总是找借口。
但是我相信，朋友该留下总会留下，该离去的总会离去……

你学习好了吗？

几乎一年没更新了。
是否跟着年纪的增长，生活的忙碌，渐渐会改变以前的兴趣与热诚。
比起以前，我现在变的懒惰多点，积极少点，热诚慢热点，态度散漫点。
我从未发现这些问题所在。
我只觉得我什么都不想做，不想理。
只想365天都躺着看电视，然后睡觉。

直到最近，一位才大我没几年的老师把我点醒了。
他说学习态度很重要。的确很重要。
学习必须有那价值所在，而不是因为为了学习而学习。
而是学习促进你的成长，你的知识，你的内涵。

我回想起我在大学是怎么学习。
我的确是为了一张degree文凭而学习，
为考试而学习，
为pass学习，
然而，考完试后，我就忘了我学过什么。
然后我现在想，如果继续这样，我这三年在大学的生活岂不是徒劳吗？

我总是3分钟热度。
文篇太长，我懒得读；
句子太深奥，我懒的理解；
资料对我没用处，我懒的理；

这就是我以前的态度。
我尝试换个角度去学习。
还在尝试中。

我尝试以“我自己要知道所以去理解”的态度去学习。
确实，我读的比较多，理解容易得更多。

然后发现，以前我从未用心学习。

我已经22岁了（确实很可怕的数字），我不想继续颓废下去了。

外公。

有时候我真的无法理解命运这东西。

如果你有我的面书，应该都知道我外公去世了
外公在我爸爸去世后的四个月也跟着走了
真的是准准四个月。

大家都问我，你还好吗？
我会好吗？

我祈求，我祷告，我希望
这一天不会到来，外公不会那么快离去，但是很多事后，很多事情都是事与愿违。
我不想那么快又承受这种离别的苦，但是别无选择。
“我不想”是多么自私的词。

我无法理解，我埋怨，
为什么要一次又一次的把我的至亲都带走。
怎么对我要那么残忍？
20岁我失去爸爸；21岁我失去外公。
我不能说什么，因为人迟早都会要走，只是时间问题。
不管你愿不愿意，还是得接受。
只是，我真的累了。
我厌倦每天哭着睡着的感觉，我讨厌睡醒突然感到莫名无助的感觉。

失去爸爸时，我庆幸着我外公还很健康。
可是我真的不能接受，说走就走了。
我都还来不及道别，来不及拥抱，来不及说我想说的。

外公走了，爸爸走了，
这间屋子显得更安静了。
如果一个人不找点事做，那种空虚感总是会突然来袭。
真的不好受，难受的想死。

怎么办？
还要花多少时间去适应少了一个人的生活？
又要花多少时间恢复？
只怕，我已经习惯了。

以后，

不会再有人早上morning call我起床吃粥

不会再有人吃橙都要留两片给我

不会再有人拿鸡腿给我吃

不会再有人和我说哪个福建戏里的坏人多坏

不会再有人和我说那个马华领袖没有用

不会有人在和我说美国是个很奸臭的国家

不会再有人问我阿狗阿猫喂了没有 然后更我说哪只花猫最坏蛋

不会再有人问我要不要吃甘蔗

不会再有人叫我帮他修理他的电话

这一切的一切都变了，变得太快了，太可怕了。

我应该乐观点，积极面对，

我可能不会那么难受了。

外公在另一边，活得更精彩，可以和外婆，大舅，还有我爸爸一起。

有件事我觉得很巧合，外公外婆竟是同天去世。

虽然不能同年同月同日生，但是他们却同月同日死。

太巧合了。

谢谢你，给我的爱。

谢谢你，那么疼我。

谢谢你，陪我成长。

公啊，我好想你啊。