外公。

有时候我真的无法理解命运这东西。

如果你有我的面书，应该都知道我外公去世了
外公在我爸爸去世后的四个月也跟着走了
真的是准准四个月。

大家都问我，你还好吗？
我会好吗？

我祈求，我祷告，我希望
这一天不会到来，外公不会那么快离去，但是很多事后，很多事情都是事与愿违。
我不想那么快又承受这种离别的苦，但是别无选择。
“我不想”是多么自私的词。

我无法理解，我埋怨，
为什么要一次又一次的把我的至亲都带走。
怎么对我要那么残忍？
20岁我失去爸爸；21岁我失去外公。
我不能说什么，因为人迟早都会要走，只是时间问题。
不管你愿不愿意，还是得接受。
只是，我真的累了。
我厌倦每天哭着睡着的感觉，我讨厌睡醒突然感到莫名无助的感觉。

失去爸爸时，我庆幸着我外公还很健康。
可是我真的不能接受，说走就走了。
我都还来不及道别，来不及拥抱，来不及说我想说的。

外公走了，爸爸走了，
这间屋子显得更安静了。
如果一个人不找点事做，那种空虚感总是会突然来袭。
真的不好受，难受的想死。

怎么办？
还要花多少时间去适应少了一个人的生活？
又要花多少时间恢复？
只怕，我已经习惯了。

以后，

不会再有人早上morning call我起床吃粥

不会再有人吃橙都要留两片给我

不会再有人拿鸡腿给我吃

不会再有人和我说哪个福建戏里的坏人多坏

不会再有人和我说那个马华领袖没有用

不会有人在和我说美国是个很奸臭的国家

不会再有人问我阿狗阿猫喂了没有 然后更我说哪只花猫最坏蛋

不会再有人问我要不要吃甘蔗

不会再有人叫我帮他修理他的电话

这一切的一切都变了，变得太快了，太可怕了。

我应该乐观点，积极面对，

我可能不会那么难受了。

外公在另一边，活得更精彩，可以和外婆，大舅，还有我爸爸一起。

有件事我觉得很巧合，外公外婆竟是同天去世。

虽然不能同年同月同日生，但是他们却同月同日死。

太巧合了。

谢谢你，给我的爱。

谢谢你，那么疼我。

谢谢你，陪我成长。

公啊，我好想你啊。

生活

最近的生活好累，心好累。

当太多太多的事情在同一个时间发生，真的连喘气的时间都没有。

我的学业真是一团糟。

时间表都排得满满的。

不是要交功课，就是要考试。

连想休息一下都会担心功课做不完。

而老师就每天延长duedate，而我只会procrastinating. 

结果只会花了一大半时间。

要不然assignment就被老师reject。

不知道这个学期是怎么了！

因为上个学期的考试，我没出席。

结果校方没有成绩交给PTPTN，

导致我的贷款被搁着了。

我真的快疯了！

钱都没了，还要突然那一笔钱出来交学费，都不知道要怎么跟家人开口。

我的天。怎么这个学期过得那么痛苦。

我真的很想诉苦，却找不到人。

朋友因为有了新朋友而变得疏远。

想找个朋友谈谈却找不到人。

朋友久没联络，感情也会变淡。

到最后心事都吐再部落格上。

最令我担心的是外公。

眼看着外公身子一天比一天弱，身子一天比一天差，我好害怕。

我好害怕他会像爸爸那样突然走了。

我真的不能在失去任何一个人了，我怕我会承受不了。

天啊！可以给我力量度过这一切吗？

我快撑不了了。

一路有你

相信大多数的马来西亚华人都看了这部电影，我也是。

我本来不想看，因为我知道我看了会哭。 

是一部很不错的电影，很平凡的拍摄手法，却可以感动人心。

当然，我真的也哭了。

在戏院里，我听见很多人在笑，但是只有我在哭吗？

只有我在哭吗？然后一边哭，一边和观众一起大笑吗？

越看心就越痛。

这部电影把一切形容的太贴切了，我在看戏的时候，又不小心跌进了回忆漩涡。

又想起了我爸。

我不喜欢哭，可是我就是那么爱哭。
很多事情，哭都没有用，哭得我好累，
每晚都会哭着睡着，我真的很讨厌哭。

突然有种想法，爸爸是知道他快走了吗？

所以买了四张甄妮演唱的入门票，但是却来不及交给我们？
那时候我找到那四张戏票的时候，
真的奔溃了。怎么不早点拿出来？

我觉得爸爸真的很伟大，很痛苦，
但是从未把这些痛苦带给我们 。
天天看韩剧，我还真的以为你、他喜欢看。
原来只不过在麻醉自己。
而我却没发现到你其实很痛苦。

那种感觉真的很遗憾，

如果我知道那是最后几个月和爸爸在一起生活的日子，

我一定不会选在那时搬去宿舍住。
感觉很不甘。怎么那么突然？

快三个月了，
但是我希望这是梦，一个噩梦。
天天都期待起床就可以看见你，还是很虚幻。

我已经感受不到爸爸的存在了。

他们都说你的离开对自己来说是种解脱，
可是他们却不知道对我们来说是种折磨。
无论在做什么，都会联想到爸爸。
回忆很开心，但回忆也很心痛。

现在我唯一渴望想知道的是，你现在在哪里？
但是这应该只有到了时间的尽头才知道吧？